你才二十几岁,谈什么天长地久。

01

最近我见了很多老朋友,他们大都已经结婚。婚后的生活,有偶尔的打情骂俏,还有更多的鸡毛蒜皮。

这时候大家再聊爱情和婚姻,已经和以前大不一样。和我同岁的人,很快也就要到30岁这个槛了。

以前我们坐一起畅想爱情,想的是花前月下、天长地久;现在我们刚坐下喝了一杯茶,他就得抽空去给孩子找个玩具。

怎么说呢,就像我们从小体验过的任何东西一样吧。五六岁时看到一个电子玩具,便觉得那是世界上最好的东西,想象中未来家里要有一屋子,然后玩一辈子。

二十多年后再看,欣然一笑,然后可能还会想起童年的无忧无虑。

你才二十几岁,谈什么天长地久。-良伊

不同的阶段看同一个问题,得到的答案和感受,总是不一样的。

前些天我和一个已经结婚几年的同学聊天,他说其实现在想的更多的就是多赚些钱,生活压力很大,两个人相处时少犯错才是正道。

我能理解他的压力,也明白他所言的少犯错是什么意思,生活就像一辆小车,当它行驶至高速公路上之后,连续犯错,后果不堪设想。

几年不见,我看到了他的成长。他这半年把他孩子送到了市里一个非常不错的幼儿园,自己在工作之余还搞着副业,说虽然赚的不多,但最起码可以补贴家用。

这可能就是18岁和28岁的时候,我们看待爱情的最大不同吧。

18岁,相信有情饮水饱;

28岁,明白了爱情里更多先要处理好柴米油盐。

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02

回过头,当我现在再去看曾经高中大学里大家谈的恋爱,那时候都许愿天长地久,到如今很多都成了曾经拥有。

20岁时聊的天长地久,写下的海枯石烂,大多都是发自肺腑的一厢情愿。

也有把依赖当真爱,也有把恐惧当深情,但也就是后来才明白,好的感情其实是建立在两个相互独立的人格的基础上的。

我爱你,并不只是因为我需要你。两个人在一起的底层逻辑其实也是:自己先学着做一个拥有独立人格的人。

约翰·布雷萧曾经说过:两个够独立的人才能悦纳异己。

类似的话,弗洛姆在《爱的艺术》中也讲过,成熟的爱是:我需要你,因为我爱你。

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以前看《泰坦尼克号》时,我被杰克和露丝的爱情感动得一塌糊涂。这部电影后来改成3D版本重新上映时,我还邀请朋友一起去电影院又重温了一次。电影的最后,漆黑的影院内,抽泣声此起彼伏。

比较巧合的是,饰演杰克和露丝的小李子和凯特·温斯莱特还一起合作了一部电影叫《革命之路》。电影中,当他们第一次见面,他是高谈阔论的有志青年,她是向往成为名演员的未来之星。

但婚后,他变成了在公司做不喜欢工作的无聊上班族,她成了不入流的糟糕演员。一个人已经向平庸妥协,另外一个还在苦苦坚持梦想。他们争吵不断,苦苦挣扎,直至最后积怨爆发。

人们不经感慨:如果杰克当年爬上了木板,他和露丝现在可能就是这副德性。

前一部是爱情片,后一部是恐怖片。

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03

我了解这样一个真实的案例,一个拥有两个孩子的家庭,因为贫穷,夫妻两人经常吵架。吵架后来演变成家暴,再后来,妻子离家出走,到外地和别人一起过去了。

丈夫的愤怒,源自于无能,妻子的出走,有点像娜拉的离家。

但两个人的生活并没有因此而改善,丈夫一个人带两个娃,过得比以前更差;而妻子虽然逃离了自己的家庭,但在别处时,却也活得像一个女佣。

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后来他们的生活更戏剧化,妻子一年后又回来了,两人试了一段时间还是原样,然后某一天又突然跑了。

心理学家说:在两个孱弱的人之间,自相残杀往往是最常见的。

放在这里,一点没错,而且有些触目惊心。

这个事例也让我愈发明白一个道理,在和另外一个人组成家庭之前,先要学会和自己过。

婚姻同样也是一场自我修行,重要的不是去改变别人,而是完善自我。

争吵往往都是表面的,感情不能长久的根本,往往在更深一层。

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04

我见过一对感情很好的夫妻,他们现在已经60多岁了,孩子都稳定之后,有时间他们两人就会一起外出旅行。

他们说:“我们两个人也想有自己的生活,孩子现在都大了,我们也有了属于自己的时间,所以想尽可能多去体验生活。”

触动到我的,是他们热气腾腾的生活,是他们在这么多年的柴米油盐之后的随心选择。

我听惯了太多天长地久,但真正看到时,才知道那有多么不容易。

所以现在我也就更加明白了真实的意义,真实的生活,真实的过日子,真实的吵架之后的原谅,真实的为了家庭而努力奋斗。

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我会被这样真实的感情生活而打动,不再去相信什么誓言和许诺。

更加努力地赚钱,更加积极地去完善自我,全都是为了在以后的生活中可以更加从容。自身先圆满,然后才能更好地去经营和体验真实的感情生活。

曾经有一个女人对丈夫说:“亲爱的,你需要我为你做点什么?”

她的丈夫说:“我要你做你自己。我爱的,就是真实的你。”

以前不懂,现在懂了。

你不用许诺,我也不会强求,我们一起好好过,然后踏实地走下去。

这就够了,真的。

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良伊

想养一只猫,但是怕猫的惰性感染了我,让我忘记时间的纷扰。我不敢忘,也不愿意忘你的温柔。

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